Hối Không Kịp : Xin Cho Con Đổi Sang Làm Phụ Nữ

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như vợ.

Anh quyết định cầu xin Chúa:

“Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào”.

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Vợ Ơi Là Vợ – Nhật Ký Hài Hước Của Chồng

Một hôm, tôi nói với vợ: ‘Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình’. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.

Triết Lý Từ Một Vụ Cướp

Trong vụ cướp nhà băng được cho là ở Quảng Châu – Trung Quốc, một tên cướp hét lên: “Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về các người”. Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.

Mẹ Hay Vợ?

Mẹ và Vợ ngã xuống sông cùng một lúc, nếu cứu Mẹ thì Vợ sẽ chết, hoặc cứu Vợ thì Mẹ sẽ ngủm củ tỏi !!!. Vậy nên cứu Mẹ, hay cứu Vợ, hoặc là không cứu cả hai tuỷt suỵt ????

Bạn hãy trả lời câu hỏi xong, rồi mới đọc tiếp bên dưới nhé, xem Bạn có máu giống nhân vật nào đây :

Đàn Ông Được Tạo Ra Như Thế Nào?

Cho những phút thư giãn cuối tuần.

Mời các Bạn và các Em đọc câu chuyện vui do Nguyễn sưu tầm

Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng.

Truyền thuyết kể lại rằng khi Thượng đế tạo ra con lừa, Ngài phán: “Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm”.

Chuyện vui sau ngày 8/ 3

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng… tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.

 Cả hội nghị vỗ tay.

 Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.

Thư Giãn Cuối Tuần

Chuyện Vui Cùng Cười

Đề nghị

Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

Lý Do Vượt Tốc Độ Giới Hạn Khỏi Nạp Phạt

Chiều hôm đó một người đàn ông  về nhà muộn nên ông ta lái xe nhanh qúa tốc độ giới hạn. Chợt qua kính chiếu hậu, ông ta thấy một xe cảnh sát với đèn đỏ đang đuổi theo xe ông.

Xin Một Nụ Cười

CHỒNG NGOAN

Một cậu bé hỏi cha:
– Thưa ba, khi lớn lên con có thể làm bất cứ chuyện gì mà không cần hỏi ai, phải không ba?
– Không được đâu con. Từng tuổi như ba mà muốn làm gì cũng phải hỏi mẹ con.

Cười Thư Giãn – Huỳnh Huệ

AI ĐANG GIẢNG BÀI KHUYA THẾ?

Một ông già  bị  cảnh sát chận lại lúc khoảng 2 giờ sáng. Khi  họ hỏi ông đang đi đâu và giờ khuya khoắt đó, ông lão trả lời:

Tôi đang trên đường đến nghe một bài thuyết giảng về  việc uống  rượu quá độ và hậu quả của nó với  cơ thể con người, cùng với việc hút thuốc lá và đi chơi khuya.

Chuyện Vui Ngày Tết – Doãn Lê

TỨ  TÚ NAM THIÊN

(Truyện cổ xào lại, thêm gia vị)

          Ngày ấy  có bốn chàng thi sĩ tự xưng là Tứ Tú Nam Thiên (Bốn ngôi sao trời Nam) cùng làm thơ xướng họa rất tâm đắc.

Cười Chút Cho Vui

Phương pháp rẻ tiền

 Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.

“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…”
“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.
“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.

Cười Chút Cho Vui

 Lý do tăng lương

Osin đòi bà chủ cho lên lương. Bà chủ giận lắm hỏi: “Tại sao cô muốn lên lương?”

– Thưa bà, có ba lý do ạ. Thứ nhất, tôi ủi đồ đẹp hơn bà.

– Ai nói vậy?

– Dạ, ông nhà ạ.

– À.

– Thứ hai, tôi nấu ăn giỏi hơn bà.

– Không thể nào, ai nói vậy?

– Dạ, ông nhà nói đồ tôi nấu ngon hơn ạ. Và lý do cuối cùng là tôi làm chuyện đó giỏi hơn bà.

Bà chủ không còn kìm được nữa, trợn mắt quát lên:

– Ai nói, ông nhà tôi nói cô giỏi hơn tôi?

– Dạ, không thưa bà. Đấy là ông làm vườn nói vậy.

Và như vậy, Osin được lên lương.

 

Năm Chuyện Cười Thầy Trò II ( Uyển Nhi )

1. Con Không Hề Gian Lận

Phụ huynh rất thất vọng về kết quả học tập mà cậu con trai đem về nhà

“Điều duy nhất an ủi mà ba thấy từ kết quả học tập tồi tệ này…”người cha than vãn :”là ba biết rằng con không bao giờ gian lận trong các  kỳ thi.”

Biết Lắng Nghe và Thể Hiện Mình (Huỳnh Huệ)

Dù bạn làm nghề gì, mỗi ngày trong đời bạn thường gặp gỡ, tiếp xúc, với một vài hay nhiều người khác. Dù chỉ là những trò chuyện ngắn, một vài câu chào, han hỏi, đối đáp với bạn hay trả lời thầy cô, sếp của  mình, bạn đã thể hiện một chút hay khá nhiều con người của bạn qua tiếng nói và giọng điệu của bạn.

Ông Lão và Con Cá Vàng Thời @

Có hai vợ chồng ông lão nọ trên một hòn đảo, hai vợ chồng sống rất hạnh phúc ngày qua ngày làm việc và thư giãn bên chiếc máy vi tính đời pentium II.

Cười Một Chút …

                                          Sự Kiện Lớn 

 Giáo sư hỏi cả lớp:

– Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh, John Milton?

Nhiệt Độ- Xà Bông (Nguyên Khoa – Minh Hoàng)

Một thực khách làm phiền nhân viên phục vụ trong nhà hàng. Ban đầu, ông ta hỏi rằng điều hòa nhiệt độ được bật lên chưa vì ông cảm thấy quá nóng,  sau đó ông lại yêu cầu tắt máy lạnh  bởi ông ta thấy quá lạnh, và cứ như thế trong khoảng nửa giờ đồng hồ.

Vị Thần và Điều Ước (Cẩm Tú)

Một người đàn ông đang đi dọc theo bãi biển bỗng tìm thấy một cái chai. Anh ta nhìn xung quanh, chẳng có ai cả,vì vậy, anhta đã mở nó ra. Một vị thần xuất hiện và cảm ơn anh ta  đã giải thoát thần. 

Chuyện Vui về Loài Vật

Chó – Mèo và Khỉ Già

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật.  Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.

Một học sinh viết gọn lỏn: “Nhà em có một con mèo”.
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
– Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
– Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy.  Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm.  Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó.  Học sinh nọ lại viết cộc lốc: “Nhà em có một con chó”.

Cô giáo bảo:
– Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
– Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: “Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?”.  Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ.  Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn:

“Nhà em có nuôi một con khỉ.  Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: ‘Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!‘“.

.

Ngọc Lý sưu tầm

Ba Chuyện Vui về Bác sĩ

Nhìn Xa

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ nhãn khoa: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.

– Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?

– Mặt trời.

– Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?

Bác sĩ Nhãn khoa

Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.

Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:

– Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.

.

Đoán Tên

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý.

Bác sĩ hỏi bà thứ nhất:

“Cháu bé tên gì vậy, thưa bà”.

Dạ cháu tên là Mỹ Kim.

Bác sĩ reo lên:

Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim. Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi:

Còn cháu tên gì vậy bà?

– Dạ cháu tên Đường!

Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem…

Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:

– Đoán như thế mà cũng đoán.

Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!

.

Nguyễn Nguyễn

Sưu tầm

Buồn – Chuyên Viên

Buồn

Một ông than thở với bạn.

_Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !

_Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?

_Àh… giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!…

Chuyên viên.

Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:

– Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?

– Anh nói gì?

– Anh nói: ‘Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000’.

Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: ‘Da trâu 300 đô la…

Jack Lee

Sưu tầm

Ba Chuyện Vui Lớp Học

Thời điểm  hái lê tốt nhất

Thầy : Johnny, cho thầy biết khi nào là thời gian tốt nhất để hái lê? Mùa xuân, hạ, thu hay đông?

Johnny: Thời gian tốt nhất để hái lê là khi người chủ trại vắng mặt và trang trại không có chó.

Best time to pick pears

TEACHER: “Tell me, Johnny, which is the best time to pick pears? Spring, summer, autumn or winter?”

JOHNNY: “The best time to pick pears is when the farmer is not at home and there’s no dog on the farm.”

.

Câu hỏi của Cô

Teacher’s question

Cô:  Nếu cô có 7 quả cam trên tay và 8 quả trên tay kia thì cô có gì?

Cả lớp: Hai tay to ạ

Học Cách Cho và Lấy

Hai cậu nhóc đánh nhau trong sân chơi. Cô giáo tách hai trò ra và nghiêm giọng nói: “Các em không được cư xử như vậy! Các em phải học cách cho và  lấy.”

Một trong hai cậu nhóc đáp: Thưa cô chúng em đã học cả rồi ạ. Nó lấy bánh quy của em nên em cho nó một cú đấm.

.

 

Ban Mai dịch.

 

Two boys were fighting in the playground. The teacher separated them and said sternly, `You mustn’t behave like that! You must learn to give and take.’
`We did, miss,’ replied one of the boys. `He took my crisps and I gave him a thump.’

Two boys were fighting in the playground. The teacher separated them and said sternly, `You mustn’t behave like that! You must learn to give and take.’
`We did, miss,’ replied one of the boys. `He took my crisps and I gave him a thump.’

TEACHER: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other what would I have?

CLASS : Big hands!

 

Có Gì Trong Túi Của Chàng?

Một anh chàng  bước vào một quầy rượu và gọi một ly whisky. Anh ta vừa nốc rượu vừa len lét nhìn vào túi áo.Anh ta gọi thêm ly khác, nốc và lén nhìn vào túi áo nhỏ của anh ta. Anh ta gọi tiếp ly thứ ba và cũng làm giống như vậy. Sau khi uống hết ly thứ sáu, anh ta gọi người phục vụ quầy rượu  tính tiền, trả tiền rồi bắt đầu đi ra.

Người phục vụ không nén được tính tò mò bèn nói với người khách, “Xin lỗi ông, nhưng tôi  thấy  mỗi khi ông uống một ly, ông  cứ nhìn vào túi áo. Tôi tự  hỏi trong túi của ông có gì vậy?.”

Anh chàng lè nhè, “Ờ, tôi có một tấm ảnh của vợ tôi trong túi áo.  Tôi uống cho đến khi nào trông cô ấy  dễ thương ra.”

.

Phạm Lê Yến Nhi dịch

.

What’s in  his pocket?

A guy walks into a bar and orders a shot of whisky. He gulps it down and peeks into his shirt pocket. He orders another shot of whisky, gulps it down and peeks into his short pocket. He orders a third shot and does the same thing. After the sixth shot, he asks the bartender for the bill, pays and starts to walk out.
Curiosity gets the better of the bartender and he says to the guy, “Excuse me, but I noticed that every time you drank a shot, you kept looking into your pocket. I was wondering what’s in your pocket.”
The guy slurs, “Well, I have a picture of my wife in my pocket. I keep drinking until she starts to look good.”

Câu hỏi hay

Vào ngày đầu năm học ở truờng Cao đẳng, Chủ nhiệm Khoa phát biểu trước toàn thể sinh viên và đưa ra vài điều nội quy: “Sinh viên nam không được bén mảng lại gần kí túc xá nữ, và ngược lại sinh viên nữ cũng vậy đối với kí túc xá nam. Ai bị bắt quả tang vi phạm nội quy sẽ bị phạt  20  đô la vào lần đầu.”

Ông ấy tiếp tục, “ Ai bị bắt quả tang vi phạm lần 2 sẽ bị phạt 60 đô. Lần 3 phạt 180 đô. Có ai muốn hỏi gì không?”

Ngay lúc đó, 1một nam sinh viên trong đám đông cất tiếng hỏi: “ Cả một mùa thì bị phạt bao nhiêu ạ?”

.

Giang Thư dịch

.

A LOGICAL ENOUGH QUESTION

On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules: “The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time.”

He continued, “Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will cost you a fine of $180. Are there any questions?”

At this point, a male student in the crowd inquired: “How much for a season pass?”

Mình yêu dấu

Một anh chàng gửi cho vợ một lá thư:

Mình yêu dấu,

Tháng này anh không thể gửi cho mình tiền lương của anh, thế nên anh gửi cho mình 100 nụ hôn. Mình là người yêu dấu của lòng anh.

 

Chồng của mình

Allen

 

Vài ngày sau cô vợ hồi âm cho chồng:

Mình yêu quý nhất đời em,

Cám ơn mình về 100 nụ hôn, em xin gửi lại chi tiết các chi phí

1. Anh bán sữa đồng ý với 2 nụ hôn cho phần sữa tháng sau.

2. Chú thợ điện chỉ bằng lòng sau 7 cái hôn.

3. Ông chủ nhà sẽ đến hàng ngày và nhận 2 hay 3 nụ hôn thay cho tiền nhà.

4. Chủ siêu thị không chịu nhận chỉ nụ hôn không, vì thế em đã  phải mặc cả với anh ta vì anh ta đòi những thứ khác.

5. Các chi tiêu  khác :  40 cái hôn

Xin đừng lo cho em. Em vẫn còn phần cân đối thu chi 35 cái hôn và em hi vọng có thể sống hết tháng với phần cân đối này.

Em sẽ lên kế hoạch giống vậy cho những tháng sau nhé.

Hãy cho em lời khuyên của anh.

Cục cưng của anh.

.

Nguyễn dịch

My Sweetheart

A man sent his wife this letter:

Dear Sweetheart:

I can’t send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You are my sweetheart

Your husband

Allen

His wife replied back after some days to her husband:

Dearest Sweetheart,

Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details.
1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month’s milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or three kisses instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I had to bargain  with him  because he  wanted other items…
5. Other expenses : 40 kisses

Please don’t worry for me, I have a remaining balance of 35 kisses and I hope I can complete the month using this balance.

Shall I plan same way for next months, Please Advise !!!

Your Sweet Heart

Ba chuyện vui lớp học

1. Tại Sao Trái Đất Tròn

CÔ GIÁO: Em hãy cho cô 3 lí do tại sao trái đất hình tròn?

TOM : Dạ tại vì bố em nói như thế, mẹ em nói như thế và cô cũng nói như thế!

TEACHER : Give me three reasons why the world is round
TOM : Well my dad says so, my mum says so and you say so !

2.  Con Chưa Học Đọc

MẸ: Hôm nay con học những gì ở trường?

CON : Học cách viết mẹ ạ

MẸ: Thế con viết những gì?

CON: Con cũng không biết nữa, họ chưa dạy chúng con cách đọc ạ

MOTHER: What did you learn in school today
SON: How to write
MOTHER: What did you write?
SON: I don’t know, they haven’t taught us how to read yet!

3.   Câu Dài Nhất

TEACHER : I want you to tell me the longest sentence you can think of
JIM : Life imprisonment !

CÔ GIÁO: Em hãy cho cô biết câu dài nhất em có thể nghĩ đến

JIM: Tù chung thân ạ!

Đông Kha dịch.

Tôi Không Biết

Một nhà khoa học đi trên một chiếc tàu lửa đến New York. Trong  buồng tàu của ông ta cũng có một người nông dân nghèo. Để giết thời gian, nhà khoa học quyết định chơi một trò chơi với người nông dân.

“ Tôi sẽ hỏi bác  một câu hỏi và nếu bác trả lời sai, bác phải đưa cho tôi một đô la. Sau đó bác hỏi tôi một câu hỏi, và nếu tôi trả lời sai, bác  được mười đô la. Bác hỏi tôi một câu hỏi trước đi.” Người nông dân nghĩ một lát.

“ Tôi hiểu rồi. Cái gì mà có ba chân, trèo lên cây cau mất mười tiếng, và trèo xuống thì mất mười giây?” Nhà khoa học bối rối, suy nghĩ lâu về câu hỏi. Cuối cùng, chuyến xe lửa sắp kết thúc. Khi xe lửa đến nhà ga, nhà khoa học lấy ra mười đô la và đưa cho người nông dân.

“ Tôi không biết. Cái gì có ba chân, trèo lên cây cau mất mười tiếng, và trèo xuống thì mất mười giây?”

Người nông dân lấy mười đô la và bỏ vào trong túi. Sau đó ông ta lấy ra một đô la và đưa cho nhà khoa học.

“ Tôi không biết.”

.

Hà Mai Phương dịch

.

I Don’t Know

.

A scientist gets on a train to go to New York. His cabin also has a poor farmer in it. To pass the time the scientist decides to play a game with the guy.

“I will ask you a question and if you get it wrong, you have to pay me one dollar. Then you ask me a question, and if I get it wrong, you get ten dollars. You ask me a question first.” The farmer thinks for a while.

“I know. What has three legs, takes ten hours to climb up a palm tree, and ten seconds to get back down?” The scientist is confused and thinks long and hard about the question. Finally, the train ride is coming to an end. As it pulls into the station, the scientist takes out ten dollars and gives it to the farmer.

“I don”t know. What has three legs, takes ten hours to get up a palm tree and ten seconds to get back down?”

The farmer takes the ten dollars and puts it into his pocket. He then takes out one dollar and hands it to the scientist.

“I don”t know.”

.

Unknown

Im Miệng và Rắc Rối

Im Miệng (Shut Up) và Rắc Rối (Trouble) đi xuống một con đường. Rắc Rối bị lạc. Vì vậy, Im Miệng đã đi đến gặp cảnh sát. Nhân viên cảnh sát hỏi, “Tên của anh  là gì?”
Anh ta trả lời: ” Im Miệng.”
Người cảnh sát  hỏi lại: “Tên của anh là gì?”
“Im miệng.”
Người cảnh sát lại hỏi, “Anh đang muốn tìm rắc rối hả?”
“Phải, tôi đã  lạc mất cậu ta tại một con đường cách đây khoảng hai dặm.

 

Yến Nhi dịch.

 

Shut Up and Trouble

Shut Up and Trouble were walking down a road . Trouble got lost. So, Shut Up went to the police officer. The police officer asked, “What’s your name?”
He answered, “Shut Up.”
He asked again “What’s your name?”
“Shut Up.”
The police officer asked, “Are you looking for trouble?!”
“Yeah, I lost him down a  street about two miles ago.”

.

Unknown

Khoác Lác

Các ngôi chùa ở Trung quốc

Châu Á là điểm đến yêu thích nhất của tôi, “người phụ nữ khoác lác trong bữa tiệc, mặc dù cô chưa bao giờ  ra khỏi nước Mỹ. “Bí ẩn và huyền diệu, đẹp đẽ đến khó tin.

Và Trung Quốc, tất nhiên, là viên ngọc trai châu Á. “
“Còn các ngôi chùa?” một người đàn ông bên cạnh cô ấy hỏi. “Cô có thăm các chùa  không?”

“Tôi có thăm các chùa  không hả? Anh bạn thân mến của tôi, tôi đã ăn bữa tối với họ đấy. “

.

Gia Hân dịch

.

Boast

Asia was by far my favorite destination,” the woman bragged at the party, though she had never been out of the United States. “Enigmatic and magical, beautiful beyond belief. And China, of course, is the pearl of the Asian oyster.”
“What about the pagodas?” a man besides her asked. “Did you see them?”
“Did I see them? My dear, I had dinner with them.”

.

Unknown

Lọ Lem (Cinderella-Tiếng Anh)

.

Tại sao Lọ Lem không thể là cầu thủ  giỏi?

Vì cô ấy mất giày, cô ấy chạy xa bóng, và huấn luyện viên của cô là một gã ngốc.

( cần biết  nội dung truyện Lọ Lem và  cả hai từ ball , coach đều có hai  nghĩa)

Vì cô ấy đánh mất chiếc giày, chạy khỏi vũ hội và xe của cô là một quả bí ngô

.

Bằng Lăng Tím dịch.

Why couldn’t Cinderella be a good soccer player?

Because she lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin.

(Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings)

Cinderella   ( For Listening  Practice)

Tiền

Có một người đàn ông dành cả đời mình làm việc và dành dụm. Ông ấy là một kẻ thực sự keo kiệt mỗi khi nói về tiền bạc. Ông ấy yêu tiền hơn bất cứ thứ gì khác, và trước khi chết, ông ấy nói với vợ mình, “Hãy nghe anh, khi anh chết, anh muốn em cho hết tiền của anh vào quan tài. Anh muốn đem hết tiền của mình đến kiếp sau. “

Và ông ấy bắt vợ mình hứa chắc chắn rằng khi ông ấy chết, bà sẽ cho tất cả số tiền của ông ấy vào quan tài.

Và thế là, một ngày nọ ông ấy chết. Ông ấy được đặt nằm ngay ngắn trong quan tài, bà vợ đang ngồi kế bên người bạn thân nhất của bà trong bộ đồ tang màu đen. Khi họ đã hoàn tất phần nghi lễ, ngay trước khi người đưa đám chuẩn bị đóng quan tài, bà vợ nói “Chờ 1 tí!”

Bà ấy mang theo 1 cái hộp đựng giày và đặt nó vào bên trong quan tài. Sau đó người đưa đám đóng nắp quan tài và lăn nó xuống. Nguời bạn bà ấy nói, “Tôi hy vọng bạn không điên đến mức cho tất cả tiền vào quan tài.”

Bà vợ nói, “Ừ, tớ đã hứa. Tớ là một tín đồ cơ-đốc, tớ ko thể nói dối. Tớ đã hứa với anh ấy là tớ sẽ cho tất cả số tiền vào quan tài cùng anh ấy rồi.”

“Ý bạn là bạn định cho từng xu một vào quan tài cùng anh ấy ??”

“Tớ chắc chắn đã làm thế. Tớ cho tất cả số tiền vào tài khoản của mình rồi viết cho anh ấy 1 tờ séc.”

.

Đình Nguyên dịch

MONEY

There was a man who worked all of his life and saved all of his money. He was a real miser when it came to his money. He loved money more than just about anything, and just before he died, he said to his wife, “Now listen, when I die, I want you to take all my money and place it in the casket with me. I wanna take my money to the afterlife.”

So he got his wife to promise him with all her heart that when he died, she would put all the money in the casket with him.

Well, one day he died. He was stretched out in the casket, the wife was sitting there in black next to her closest friend. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said “Wait just a minute!”

She had a shoe box with her, she came over with the box and placed it in the casket. Then the undertakers locked the casket down and rolled it away. Her friend said, “I hope you weren’t crazy enough to put all that money in the casket.”

“Yes,” the wife said, “I promised. I’m a good Christian, I can’t lie. I promised him that I was going to put that money in that casket with him.”

“You mean to tell me you put every cent of his money in the casket with him?”

“I sure did. I got it all together, put it into my account and I wrote him a check.”

 

 

Truyện vui giờ Lịch sử

1. Một Truyện Vui Trong Giờ Lịch Sử

Thầy:   Tại sao Robin Hood chỉ cướp của người giàu?

Tom: Vì người nghèo chẳng có thứ gì đáng giá để lấy ạ

2. Em Hi Vọng Thầy Cũng Không

Thầy: Billy, thầy mong là  thầy  đã không nhìn thấy em cóp bài của David.

Billy:  Em cũng mong như thế ạ

.

Hải Bình dịch

 

1.  A History Joke

Teacher : Why did Robin Hood only rob the rich?
Tom: Because the poor didn’t have anything worth stealing!

2.  I Hope You Didn’t Either

Teacher : Billy, I hope I didn’t see you copying from David’s work
Billy : I hope you didn’t either!

Nụ Hôn

Một kỹ thuật viên trẻ và giám đốc của mình lên một chiếc tàu lửa đi qua vùng núi trên đường tới Wichita. Họ chẳng tìm được chỗ nào ngoài hai ghế ngay lối đi đối diện một phụ nữ  trẻ và người bà của cô.

Một lúc sau, rõ là cô gái trẻ và chàng kỹ thuật viên để ý nhau vì họ nhìn nhau mãi. Sau đó tàu đi vào đường hầm và tất cả tối đen. Có tiếng chụt của một cái hôn tiếp sau đó là tiếng bép của một cái tát. Khi tàu ra khỏi đường hầm, cả bốn người ngồi im chẳng có một lời.

Bà của cô gái thầm nghĩ:” Gã trai đó thật láo xược dám hôn cháu gái ta, nhưng ta vui vì cháu ta đã tát tai hắn.”

Ông Giám đốc ngồi suy nghĩ: ” Mình không biết rằng cậu kỹ thuật viên trẻ đủ gan để hôn cô gái, nhưng mình ước chi cô ấy đừng tát hụt cậu ta để rồi tát trúng mình.”

Cô gái  trẻ  nghĩ: ” Mình rất vui anh chàng đã hôn mình, nhưng ước gì bà đã không tát anh ấy”

Chàng kỹ thuật viên ngồi đó trên mặt nở nụ cười mãn nguyện và nghĩ thầm: : Đời thật vui. Làm sao  có cơ hội cho một chàng trai vừa được hôn một cô gái đẹp vừa tát giám đốc của mình cùng lúc nhỉ!

.

Nguyễn Nguyễn dịch.

.

Kiss

A young technician and his manager board a train headed through the mountains on its way to Wichita. They can find no place to sit except for two seats right across the aisle from a young woman and her grandmother.

After a while, it is obvious that the young woman and the young tech are interested in each other because they are giving each other “looks”. Soon the train passes into a tunnel and it is pitch black. There is a sound of the smack of a kiss followed by the sound of the smack of a slap. When the train emerges from the tunnel, the four sit there without saying a word.

The grandmother is thinking to herself: “It was very brash for that young man to kiss my granddaughter, but I’m glad she slapped him.”

The Manager is sitting there thinking: “I didn’t know the young tech was brave enough to kiss the girl, but I sure wish she hadn’t missed him when she slapped and hit me!”

The young woman was sitting and thinking: “I’m glad the guy kissed me, but I wish my grandmother had not slapped him!”

The young tech sat there with a satisfied smile on his face. He thought to himself: “Life is good. How often does a guy have the chance to kiss a beautiful girl and slap his  manager all at the same time!”

.

Unknown author