Giữa hai người, dù mối quan hệ có thân thiết đến đâu, cũng nên giữ cho nhau một khoảng trống!

Cao nhân khuyên: Giữa bạn bè, giữ khoảng cách mới là tôn trọng; giữa người thân, lạnh nhạt vừa đủ mới là chân tình; giữa vợ chồng, dành không gian riêng mới là tình đẹp

Cuộc đời như cây thước, phải có khấc độ, tình cảm như ranh giới, tối kỵ nhất là vượt giới hạn”

Giữa người với người, nếu rời nhau quá xa thì mối quan hệ sẽ lạnh nhạt; nếu dựa vào nhau quá gần thì sẽ dễ dàng khơi dậy ân oán.

Giữa bạn bè với nhau, nếu quá thân thiết sẽ khó tránh khỏi thiếu thận trọng trong lời nói, thiếu rành mạch về tiền bạc, thiếu tôn trọng trong hành vi. Lâu dần, mâu thuẫn tích tụ sẽ khiến cho tình bạn phai nhạt dần

Giữa những người thân với nhau – ngày ngày gặp mặt trò chuyện, hỏi han những việc trong nhà, chia sẻ những tin nhỏ nhặt. Thuận theo thời gian, nó sẽ khiến cho người ta cảm thấy phiền chán, mệt mỏi và xa cách.

Giữa các thành viên trong gia đình – cha mẹ muốn can thiệp vào ngôi nhà nhỏ của con cái. Vợ chồng muốn kiểm tra hoạt động và tài chính lẫn nhau. Ai ai cũng muốn bản thân nắm giữ được mọi mặt của đối phương, từ đó dần dần đánh mất chính mình. Cuối cùng, tình cảm trở thành ngăn cách, mối quan hệ trở nên rạn nứt.

Đến quá gần bất cứ ai cũng có thể mang lại tổn thương cho cả bản thân và người khác. Vậy, giữa người với người nên duy trì khoảng cách bao xa?

Lưu lại không gian riêng cho bạn đời của mình 

Cách để vợ chồng chung sống hòa thuận chính là giữ gìn khoảng cách giữa hai người. Tình cảm vợ chồng vốn rất khăng khít nhưng không có nghĩa là giữa hai người không thể có một vài bí mật nho nhỏ.

Nhất là với những cặp đôi có sở thích và thú vui khác nhau, hai người lại càng không thể ép buộc người kia có cùng sở thích với mình.

Ngược lại, giữa hai người nên duy trì một khoảng cách nhất định, chấp nhận sở thích khác biệt của đối phương. Mỗi người tự có một vòng bạn bè cho riêng mình, như vậy cả hai mới có thể chung sống hòa thuận, hạnh phúc.

Duy trì khoảng cách “một bát canh” với con cái 

Cùng với sự phát triển của xã hội, ngày càng nhiều các bậc cha mẹ có thể chấp nhận việc duy trì một khoảng cách nhất định giữa họ với con cái. Tuy nhiên, khoảng cách ấy thông thường không quá xa, đôi bên vẫn có thể chăm sóc lẫn nhau và còn tránh được một số mâu thuẫn, rắc rối.

Có giới hạn, có khoảng cách nhưng đồng thời cũng duy trì mối liên hệ gắn kết và bảo hộ  – cự ly tốt nhất chính là “khoảng cách của một bát canh”.

Vậy khoảng cách ‘một bát canh’ là gì? Đây là lý luận về sự hòa thuận trong gia đình của một học giả vào những năm 70 của thế kỷ XX: cha mẹ và con cái, mặc dù không sống chung, nhưng vẫn bảo trì một khoảng cách gần gũi; sao cho khi người con nấu một bát canh tại nhà rồi mang đến biếu tặng cha mẹ, lúc cha mẹ cầm bát canh trên tay, nó vẫn chưa bị nguội đi.

Trong cuộc sống, hãy giữ khoảng cách “một bát canh” này với con cái. Khi đó, cha mẹ vẫn có thể tới thăm con thường xuyên, mang đến cho con sự giúp đỡ vừa đủ. Về mặt tâm lý, cha mẹ cũng nên giữ khoảng cách “một bát canh” với những đứa con của mình: Không nên vì tình cảm quá mức nhiệt tình mà làm con bị bỏng, cũng không nên vì quá mức lạnh nhạt mà làm băng giá cõi lòng.

Gìn giữ sự tôn kính với người thân

Khi đối xử với người thân không nên quá mức tùy tiện mà nhất định cần phải có sự tôn trọng, biết ơn sự giúp đỡ của người thân và kịp thời giúp đỡ khi người thân của ta gặp khó khăn.

Những chuyện trong nhà của họ hàng thân thích, chúng ta chỉ cần lắng nghe cẩn thận những điều họ muốn nói, và đừng hỏi về những gì họ không muốn để ta nghe. Chúng ta không nên can thiệp quá sâu, áp đặt ý kiến cá nhân vào chuyện của người khác.

Trong lòng mỗi người đều có những góc khuất không muốn bị người khác chạm vào. Tôn trọng điều đó chính là tôn trọng tình cảm thân thích trong gia đình.

Với bạn bè, hãy luôn nhớ không đòi hỏi điều gì

Một số người khi gần gũi hơn với bạn bè của họ một chút liền bắt đầu đưa ra đủ loại đòi hỏi khác nhau. Nếu bạn bè của họ không làm thỏa mãn những yêu cầu đó, họ sẽ phàn nàn, oán thán. Kết bạn với những người như vậy khiến người ta cảm thấy thật mệt mỏi.

Tình bạn chân chính là trong sáng, không thực dụng. Bạn bè không hề có bổn phận phải giúp đỡ chúng ta, hỗ trợ chúng ta ấy là vì tình cảm thân thiết. Chúng ta không thể dùng lý do đạo đức để ép buộc bạn bè phải giúp đỡ mình, và yêu cầu họ đáp ứng tất cả mọi nhu cầu của mình một cách không giới hạn.

 

Có rất nhiều mối quan hệ hữu nghị càng ngày càng trở nên tồi tệ, đó là bởi họ đòi hỏi ở đối phương quá nhiều. Đây cũng là nguyên nhân khiến cho bạn bè trở mặt với nhau.

Với người lạ, chỉ nên nói ba phần 

Quân tử chi giao, đạm như thủy (Quân tử kết giao, đạm nhạt như nước).

Có những người, ta mới gặp lần đầu, cũng có những người, một năm chỉ gặp mặt 1-2 lần. Đối với những người xa lạ như thế, cho dù có để lại cho ta ấn tượng tốt đến nhường nào, cũng không thể hành xử thiếu chừng mực.

Không nên cố gắng rình mò, nghe ngóng những chuyện riêng tư của người khác. Khi nói chuyện, chúng ta cần biết dừng lại đúng lúc, không nên làm khó người khác hay nói mà không xem xét thời điểm.

Lời kết

Cuộc sống giống như thước đo, cần phải có độ. Tình cảm giống như khuôn mặt, không thể vượt quá ranh giới.

Giữa con người với nhau cần giữ đúng chừng mực. Dù mối quan hệ có tốt đến đâu cũng không nên quá thân thiết, gần gũi.Ta không cần phải dựa quá gần vào nhau, mỗi người đều có cuộc sống của riêng mình; cũng không nên cách nhau quá xa, con người vẫn luôn cần có sự giao tiếp và các mối quan hệ xã hội.

Tuổi đời càng lớn, bạn sẽ càng khám phá ra rằng: Tình yêu, tình thân, tình bạn – tình cảm nào cũng đều vô cùng đáng quý.

‘Khoảng cách tạo ra những cảm xúc tốt đẹp’, thực ra điều này chính là: tôn trọng và quý mến lẫn nhau.

Hãy để lại một chút khoảng trống cho bản thân và một chút không gian riêng cho những người khác. Đây có lẽ chính là khoảng cách đẹp nhất trong mọi mối quan hệ.

.

Theo ĐKN